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 2006/8/3(木)
      

No.26
↓の日記の続きです☆

最近私怒ってばっかですね。
↓の日記の店長からの電話の直後またかかってきました。
「あ、出た」
「だから出ますって。」
「あのさぁ、昨日退店記録書いてないでしょ。
あと16日のも理由書来てるよ」
↓の日記で絶望してたとき、あまりにも何もしなかったんで
昨日バイトに行ってないことより、昨日自分が
生きてたことすら忘れて、最後にバイト出たのおとといなのに
昨日バイト行ったとド忘れ&勘違いして
「や、16日は出てないし、昨日は絶対書きましたよ!」
「でも書いてないからねぇ…」
「じゃあ違う人んとこ書いたかも知れないです…」
「うーん…じゃとりあえず今から来て」
妹と出かけるつもりだったので妹も連れて行く。
まず受付行って、
「昨日退店記録書いてないって理由書届いたんですけど、私書いたの覚えてるんで、違う人のとこに書いた
かもしれないんで昨日のを見せてもらえますか?」
・・・・・・・・
昨日私は11時50分に来たことになっている。
「あー…私昨日来たのは5時45分だったはずですけど…」
「んーそこらへんのことはこっちはわかんないから
とりあえず店長に言ってきてくれる?」
なので店まで行く
「…あ、おつかれさまです。昨日、私11時50分に
来たことになってるんですけど、なんかよくわかりません;」
「俺もようわからん。」
「え・・・・・・・・・・」
「・・・・・・・・・・・・・(^ー^)」
え、なにその笑顔
「とりあえず、これ書いてね!」
だから明るく言うな
16日夏祭りの次の日で一日JJ-cafeで遊んでたんで
来てないこと覚えてるんで誰かの間違えだと
すぐ気づきましたが、絶望してた日は
なんで理由を言えばいいかわからないんで
またとりあえず受付に行く。
受付に行くまでのエレベーターの中で
昨日来てないことにやっと気づく。
結局二枚とも誰かの間違えじゃねぇか!!

理由書には「私はこの日は出勤していません」
て書いてやりました。
でも気に入らないので、入退店記録書の16日と30日
を見せろって言って間違えた犯人調べてやったら、
16日は○野さんが私は来てないのに
来てると思い込んで私が書き忘れたかと思って
親切に入店記録を書いておいてくださったらしいです。
そして、30日はその○野さんの彼氏、
小泉孝太郎似の○下さんが
間違えて私のところに書いて、それを消さないで
自分のところにも書いたらしいです。
バカカップルめ。これぞバカップルだ。

母に愚痴った返事
「小泉孝太郎顔かぁ…やっぱあの手の顔はアホか」

でも、そういう紙が届いた時点で、店長が
受付に私がこの日来てないことを言ってくれれば
いいのに、気の利かない店長だ。

「これって、こういう間違えもあるんだから
こんな紙をここに届ける前に、この日私が
来たか来てないかの確認くらいすればいいじゃないですか?」
「そう、だからその確認がこの紙なの」
「・・・・・腑に落ちん。」
「腑に落ちんなら間違えた人に言ってくれ。」
わかった。
「あの!間違えて私んとこに書きましたよね!」
「え、16日はフミ(○野)が書いといてあげたみたいだよ

「30日は○下さんじゃないですか?」
「・・・・・あー・・・・・そうだ。」
「平井堅を堪能してるときいきなり引っ越しおばさん
鳴り出したんですけど!」
「まじゴメン!!」
引っ越しおばさんが鳴り出したのは、それに
設定した私の責任です。ごめんなさい。
 



 2006/8/3(木)
      

No.24
最近結構仕事に慣れてきたのに、相変わらず
私は月に5回ほどしか出させてくれない。
なのでこんな置手紙を残して帰りました。
「○懐石と茂○懐石はご飯をミニ湯○丼とゆかりご飯から選んでもらうことも、○懐石はデザート盛りがつくから
デザートを選んでもらう必要がないことも覚えましたし、
テーブル番号も最近間違えなくなったし、
最近電器や簾に頭ぶつけたりしなくなってきたし、
そろそろシフトをもっと恵んでもらえませんか!!
増やしてくれないなら浮気をします。(他のバイトもします)もういくつかバイト見つけてるんですからね。」
そしたら今朝のんびり平井堅を堪能してたところを
突然、「引っ越し!引っ越し!さっさと引っ越し!しばくぞ!」って着信音が。バイト先の着信音これです。
「言葉の刃に負けないよう 心に麻酔をかける〜(KISS OF LIFE)」
平井堅が傷ついている…
このAHOな店長はいつも11時頃かけてくるから、授業中だから出れないし、この時間はでれねぇって言ってんのに
いつもいつも11時に着信履歴が入ってる。
しかも、なぜかいつも19秒ならして切る。
どんなこだわりだよ。
さらにその用事は
「検便持ってきてね!」
もう採取しました。
「今日6時からだから忘れないでね!」
忘れねぇよ。忘れたこともねぇよ。
「シフト申請今日までだからね!」
知ってるから。
なんだよ、用なんかねぇんだろ?
暇なんだね。あははw
で、今日は休みなんで11時にちゃんと出た。
「あ、出た。」
そうだよな?この時間は出れねぇこと知ってんだよな?
いつも知ってて着信19秒いれてんだよな?
わけわかんねぇよなんなんだよこの店長。
「あ、はい出ましたね。」
「次のシフト言うからねん♪」
キモいんだよ。
「4日の17時から22時!12日の12時から21時!」
あ、置手紙を読んで考えてくれたんだなこの
店長めww
「長いっすね」
「長いよぅぅ!がんばりましょーう!!」
だからキモいんだよ。
「はい!がんばります!」
「そんじゃ失礼しまぁっす!」
だーから!キモいんだよっ!
いつもみたいに
「今日は帰って良いよ。おつかれちゃんです!」
おいちょっと待てよ
「え、あの早いんですけど?」
「やっぱさ、お客さんいないのに給料払えないからさ」
ってことにならなければ半月で10500円稼げることに
なりますね。前の給料が1ヶ月9000円だったことを
考えるとかなりの成長?だ。

足がむくみやすくて悩んでます。
Cancamのモデルが紹介してたメディキュットってのを
買いました。
和食なんで足袋履くので靴下履けなくて悩んでましたが
これはつま先が開いてるから足袋の下に履ける!
頼んだぜメディキュット!
どうか次こそはむくみませんように…
しかし、この前のバイトではもういつもにまして
脚がパンパンになってしまい、泣きました。
すごい泣きました。
おとといなんてぜんぜんむくみがひかないので
絶望して部屋から一歩も出ず、ご飯も食べないで
ずーっと寝たり起きたりでした。
駅で怪我したときもここまで絶望はしなかったのに
なんなんだ自分…
その怪我での靱帯損傷でサポーターつけてるんで
メディキュット、サポーター、足袋3枚重ね臭くなりそう(笑
 



 2006/4/25(火)
    チャリ泥棒の代わりに万引き犯   

No.23
バイトで、壁に激突して豆腐だれとかこぼしたり
店長に体当たりして湯葉ぶっかけちゃったり
タイムカード入れるの忘れたり失敗しまくって落ち込んでたのに追い討ちをかけるように自転車盗まれました。
しかたなく歩いて帰ることにしましたが、ゲーセンがあって、まさかこんなところにいるような不良が盗んだんじゃねーよなぁ?とか思いながら点字ブロックお構いなしに
おいてある自転車を1台ずつみてたら…


あったー!!
ゲーセンの隣のB●●K OFF!!
私の名前!死んだおじいちゃんが買ったから
おばあちゃんの家の電話番号!
そして前かごにはミスタードーナツのカード!
間違いないこれは私の自転車だ。

社員通用口の受付に盗難届けを出したとき
「絶対犯人見つけて殺してやる!」
あ、言ってしまったんだ。どうしよう、殺さなきゃ!
お母さんにメール
「ゲーセンの近くに自転車あったから犯人待ち伏せて殺すから!ドキドキ…」

母から電話
「ちょっとあんた、相手はどんな人かわからないわよ!
危ないから店員に言って通報してもらいなさい!」
本気にする母

店長に言って私服警官が来る。
スーツを着てまじめそうな顔したおにーさん
いかにも警察!って感じ。ばればれだ!

さぁ!犯人を殺すぞ!(だからやめろ

そな「あの、受付のおばさんに犯人見つけたら殺すって
言っちゃったんですけど…」
警察「や、殺す必要は無いですね。窃盗より罪重くなりますよ」
母「最近の女の子は怖いわねぇ」

・・・しかし3時間経っても犯人現れず
店長に「警察の方に見ててもらったんですけど…」
と言いかけたところ、ものすごくびびったような表情の
少年がこっちをジーっとみている!こいつが犯人か!?
急いで降りていくので追いかけてみたら、
ウロウロキョロキョロして二階へ逃げていった!
しかしおかしいなぁ自分の自転車の鍵を持っているぞ?
追いかけてそーっと見てみると…商品を戻している!
なんとこの少年は万引き犯であった!
警察ってのは自分が通報されたのかと思っているらしい。
そして万引き少年猛ダッシュ!
店長「今の人は…;まぁ…いろんなお客さんがいますよ」
や、追いかけましょうよ!
少年は何度も振り返りながら逃げていった
警察の方は
「彼はきっと怖かったでしょう。結構気の弱そうな子でしたし、これに懲りてもう二度とやらないでしょうね。
あなた犯罪者を一人更正させたんですよ!」
あー…よかったわ。っつーか!
万引きはどうでもいいんだよ!
チャリ泥棒ー
結局チャリ泥棒はあきらめてかえります。



あーーーーー!!!
タイムカードOUTするの忘れてた!!!!
 



 2006/2/7(火)
    くだらない話しなんですけど、書きたくなるのが日記なんですよ。   

No.22
おもしろいだけが日記じゃない。
この広い地球のどこかに住んでいる、
どうでもいいただの高校生が、学校で何があったか、
を、見たい人は見てもいいよってのが日記なんです。

席が教卓とぴったりくっつくほどの一番前の席になりました。
目線の先には、担任の腹が見えて、それより背の高い先生は腹の更に下のモノが顔の前にくることがあります。たまにね。(黙
UFOに連れて行かれたはずの先生の授業のとき
先生の消しゴムがあって、自分のよりちょっと小さめサイズのMON○の消しゴムをこっそり交換。
授業が終わると、明らかに小さい消しゴムが大きくなってるのに気づかずに帰っていった。
きっと早く昼飯食いに行きたかったんだろうね。
放課後返しに行った。
「あの怒らないで聞いてほしいことがあるんですけど。」
「あ〜ごめん、今ちょっとやることあるから後で来てくれる?」
消しゴム返したいだけなんだけどねぇ。

数分後、先生戻

「で、話しってナニ?」
「あの、さっき先生、私の消しゴム持って帰りましたぞえ。」
「…なんか大きい気がしてたけどやっぱりそうだったカ!」
「いや、交換したのは私なんですけどね。」
「…まぁいいや。別にこんなことで怒らないけどネ!」

なんか引っ込みつかないので
「怒ってよ。」
命令かよ
「え、怒ってほしいワケ?ん〜
何しとんのヤ!ボケェ!」
このアメリカ人いったいどこで関西弁覚えたんだか…
 



 2006/2/6(月)
    今日は特にバカだった。   

No.21
科学の時間が特にバカだった。

私:「先生、ウランの半減期45億年経った後は
電子の数が119じゃないですか!更にその後
半減期の45億年、放射性崩壊をはじめてからの
90億年後は、はじめのウランの何者ですか??」

ただでさえバカ高校なのにそれで良いのかって
くらい騒いでいるので先生はろくに聞いてくれない
そななっちブチ切れる。授業終了
先生を追いかける

私:「先生、私のこと本当に好きですか?
ちゃんと愛してくれてますか?
原子番号50がなんだか知ってるんですか?」
キレてるのでおかしくなってる

先生:「え、何の話?50は…Snだねぇ。」

私:「だったらウランが45億年経つとSnになるんですか!」

先生:「やー難しいんだよなぁそういう質問;」

私:「じゃ、電子の数が119から45億年経って
更に60まで成り下がった奴は、はじめの238のウランにとってどういう存在ですか?」

先生:「わけわかんねー成り下がった奴って何だよ!
そんなの、これはなんで黒板なんですかって聞いてるようなもんだぞ!」

私:「そんなバカな質問してないよ!私そこまでバカじゃないよ!
先生私のこと嫌いなの!?」

先生:「ガ〜わけわかんねぇ〜あ、もう昼だ。
さっさと飯食え。じゃな。」

私:「逃げるなんて卑怯だよ先生。ごまかさないで
はっきり言ってよ!」
怒るとはねるそななっち。ピョンコピョンコ

私:「足まだ怪我治ってないの!あんまり跳ねさせることやめてよ!」

先生:「はぁ…お願いです付きまとわないでください。
子供まだ小さいんです;;」

最終的に職員室に逃げ込む。
結局質問には答えてもらえず。
なんかこういうのって、病名みたいなのあったよね。
だれか科学の質問答えてください
 


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