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2006/9/4(月)
昨日の日記はすごい。 ..No.186
更新した記憶はあったので、不意にやってくるとエライ事を吐きまくっていて。
昨日の自分にバンザイ（笑）
消そうかと思ったけど、やめる。残しとこ。
どうせ誰も見に来てなんかいないし。
今日出発前に声を聞いたはずなのに、もう会いたくて会いたくて。
去年の９月末は２週間も会わなくて平気だった（平気じゃないけど我慢した）
多分今後自分がどうしていったらいいか路頭に迷ってしまっている状態だからよりかかりたくて仕方が無いんだと思う。情けない話。
でも一緒に居たら居たで、今この瞬間に感じている完全よりかかりたい症は必死に隠すんだ。
向こうも向こうで大変なのは分かるので。
でもしばらく一緒に居れないとして、そのしばらくっていつまで？て話だし、
今日一日だけでもこんなにダメになっているのに、一緒に居なくてもちゃんと生活していけるのかしら。。
色々不安。
全部ぶつけて楽になりたいけど、ぶつけたところで解決する訳でもない。
でも、やっと今月末で我慢しつづけていたことが終わるっていうのに、
同時にこんなことになって、タイミングが良すぎないか？？
なんでこんなに疑心暗鬼になるんだろう。
そんなに器用な人ではないのに。
もしかしたら隠しているだけで本当は器用なのかもしれない。
そうだとしたらなんて狡猾なんだ。
だめだ。
1人でいるといつもこれ。
無駄な思考。
今日は酒を飲まないと決めたのです。
いや、7時くらいに飲んだけど１缶だけ。
寝れるかな。
かいしゃがあるから寝ないとな。。。
2006/9/3(日)
全然酔わない ..No.185
というのは嘘です。
顔真っ赤だし。
でも眠くならないのがタチ悪い。
寝ちゃったらどうでもいいのに。
明日早朝に起こされて、寝ぼけながら話をして、それで終わりなのに。
ここ２〜３日で、えらく私の周りの環境が変わりました。
というか、今すぐ嫁にしてもらいたい訳じゃなかったけど、
限りなく遠くへ行ってしまう人と、何の約束も無いのにどうやって一緒に居たらいいんでしょう。
今嫁になっても絶対金が無いし、色々な事を客観的に理解しているつもりだけど。
ここまで劇的に変化されてしまうと、どうしていいか分からない。
本人に聞いても、分からないっておっしゃっているしね。
じゃああたしなんかどうしたらいいかもっとわからないよ。
何の約束も一切しないのは、彼の賢さというか優しさというか、生きる術なんだと思います。
前はこんな風に好きじゃなかった。
３ヶ月後には殴りあいのケンカをしていたし。
ケンカする事が悪いとも、ケンカしないことがいい事（しない方がいいに越したことはないけど）とは言わない。
でも、今あの人と一緒に居られることは、本当に、本人に伝え切れていない程に幸せなことだと自覚しています。
でも、相手の意思と無関係に物事が動いてしまっていたり、私にはどうしようもない風に進んでしまっていたら、どうしたらいいんだろ。
鬱にならないように、必死に酒でどうにかしている私はバカですか。
鬱のくせして、働きもせずに免許とっている奴よりは、ずっとマシだと思いますが。
比べること自体愚か極まりない。
2006/7/23(日)
何でも病気にするんじゃねぇ。 ..No.184
周りにやたらと鬱病の人が居ます。
まぁ自分も含めていいんでしょうけど。
ブログに感情をだだもれさせたり、呟いてみたり、
自分の恋愛に他人を巻き込んで他人に別れさせてもらったり。
色んな人がいて腹立たしい。
だってブログで自分の苦しさを吐いたり、自分達で始めた恋を、どんな理由であれ終わりを他人に委ねたりって、さいてい。
自分でオトシマエつけろよ。
本当にどうしようもなく苦しんでいて、大変な方も中にはいらっしゃるのでしょう。
でも少なくとも私が知る「鬱病」と自分を弱めている奴らは甘えているとしか思えない。
1年以上休職しているくせに相変わらず会社に擁護されて、保険とか親の仕送りとかで遊びまくって。遊べないときは「鬱…」とか弱って。
会社のせいにして退職して（全部が全部会社のせいなんかじゃねぇよ。おまえも悪いよ）今は実家に帰っているくせに
「何もしないって勇気がいるね」とかほざいて。
なんなの。
あたしも鬱だよ。
それでも病院（に行かないことが偉いとは思ってないけど）には行かないで、一番辛いところは1人で耐えてるよ。
なんかもう。
やってられない。
自分のこの状態に関しては、自分がやっぱりこの状況を打開できない事が悪いと思えていて。
だからといってこれまで積み上げてきたものを全部壊す勇気がないよ。
壊したらきっと、改めて構築することはできないと思うしね。
だから本当に耐えられるところまで耐えるって決めたんだ。
それまでは幸せに。
間違っているのかもしれない。
でも、それでも一緒に生きていたいんだよ。
だから環境とか周囲の人間に頼りきってるくせに自分が鬱だからって弱いことばかり吐いている人たちの気が知れない。
落ち込みまくってもご飯は自分で用意しないと出てこないし、
自分で起きて会社にいかないと金も入ってこないよあたしは。
ばかかおまえら。
2006/7/19(水)
鬱通り。 ..No.183
会社からの帰り道、どうしても落ちる場所があります。
（毎日じゃないけどね）
今日も例によってだめな日でした。
もう、何で生きているんだろうとか思っちゃう。
でもしょうがないから家に帰ってサボりすぎてた家事でもしなくちゃ、と思っていたのに。
鍵を持っていませんでした。
ということは昨日も持っていないということになるんですけどワタシ…。
ま、もう一人持っている人がいるのでなんとかなるだけど。
時間が解決してくれるからまぁいっか☆
とか、明るくなんか思えない。
家事が。。
自分に呆れ過ぎて、鬱からは多少抜け出した感はありますが。
満喫でネット・・・。
なんだかね。
ま、自分が悪いんで仕方ないです。
でも、満喫のPCのキーボードって、やたらとうるさすぎやしないだろうか。
神様的に、までとは言いませんがそこそこ普通にタイピングできるんだけど、自分のタイピングがうるさい。
周りのみなさんごめんなさい。
特に辞めたりとかはしないけど（笑）
2006/7/9(日)
昨日は ..No.182
というか自分的にはまだ今日ですが。
意味の無い、他部署のイベント物販ヘルプでありました。
なんで休日に食べたくも無い８００円もするそばを食べたり、
いつ休憩があるか分からないから
とりあえず食べておいたらすぐさま「休憩行かない？晩御飯に」とか言われたり。
もう、愚痴を挙げたらきりがない。
こんなだったら3分の1は人員を削減できたはず。
削減された方に入っていたら、ずっと休めたのに。
…という思いから、普段会社で苦手としているので殆ど自分から話し掛ける事もく、話し掛けてもらえる事もない先輩社員と仲良く喋れました☆
それはそれで収穫なんだけど、とにかく休みたい今、こんな配慮の無いイベントには、正直手伝いたくない。
他部署な上、ウチの会社には一切利益が入らないからね…。
１杯19円！簡単便利なドリップコーヒー、インスタントにさようなら。
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